Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
SingiskrinSkriAA: Сюда анекдоты и фотоприколы.
Война: оо... эт я люлю, ща будет
Война: Cидит новый pусский в pестоpане. Официант пpиносит втоpое. - Cлышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дpались в четвеpть-финале Cоюза по боксу в 87-м? - Hет-нет, вы ошибаетесь. - Hе, pожа мне твоя знакомая. А не ты в Кpестах в 89-м баландеpом был? - Hет, ну что вы! Я никогда не сидел. - Ага! Тогда, значит, вчеpа на стpелке виделись? - Hет-нет! Я десять лет в этом pестоpане pаботаю! - А-а-а! Вспомнил! Так это же ты пеpвое подавал!!! Отдал новый русский свою дочь замуж, за сына своего кореша. Проходит полгода, и дочь приходит к папе и жалуется: - Раньше у меня п...а была как 1 копейка, а теперь после того как мы поженились стала как 5 копеек. Н.Р: - Так, что-же я теперь из-за 4 копеек с братаном отношения портить буду??? :))) Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет: - Овсиенко, сэр ! Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а чё номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И всё. Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жильё, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят. Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!"-подумал Мюллер. "Коi-8"-подумал Штирлиц. Мюллер: - Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. - Дорогой, ты меня любишь? - Что за вопрос, я тебя просто обожаю! - А если я умру, ты сильно огорчишься? - Да о чем ты говоришь, я с ума сойду от горя! - И никогда больше не женишься? - Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я же мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь... - Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? - Ну конечно. Не в туалете же нам обедать... - И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе? - Наверное... - И будешь спать с ней в нашей постели? - Возможно... (голосом полным возмущения): - И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?!! - Нет, не отдам... (радостно): - А почему?! - Потому, что она левша...
Война: Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается. - Ну, чё я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью. Hовый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне 600-задачную! Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда Волку Колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду......" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит! Двое крутых подъезжают к автосалону. Один на 600-м "мерседесе", второйна "альфа-ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, оба обвешаны золотыми цепями, сотовые с бриллиантами. - Слышь, Толян, давай купим по "ягуару"? - Да ну на фиг! И будем, ездить одинаковые, как детдомовцы! Новый русский говорит клиентам: - Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....! Новый русский сидит на банкете. Всё сожрал, из глотки лезет, все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин: - А я ем, когда мне хочется... - КАК CКОТИHА, что ли?! Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант: - Чего изволите? - Водки - на 100 доллаpов!!! - А закусывать будете? - Икpы - на 100 доллаpов!!! Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз. - У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года? - Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать? - Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли? - Да-да, конечно... - Я бы хотел не топтаную ни одним петушком. - Для Вас именно такую и найдем. - Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель... Тут вскакивает новый pусский: - И мне в жопу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!!
Война: Как правильно обращаться с админами Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе...
Война: Любовь-убойная сила,не правда ли?
Война: Морской юмор: Поднять паруса! - закричал капитан. - Капитан, наш корабль - моторный... - Поднять моторы! На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов - Что случилось с мановаром "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой. Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". Письмо сына домой: "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". К капитану подбегает взволнованный офицер: - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
Война: Заходит боцман в камбуз, а там муха над тараканом вьётся. Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает. Муха его восторжено спрашивает: - Из ит брейк? - Ноу, ит из ром. Муха,брезгливо подёргивая крылышками: - Фу, пират! Капитан спрашивает у офицеров, кем они собираются стать, когда оставят пиратство. Блюм: Я открою бордель. Артуа: Я буду контрабандистом. Даниель: Я буду матерью. Натаниэль: Я помогу Даниель стать матерью. Капитан спрашивает: - Что на свете быстрее всего, пираты? Вот ты, Блюм.. - Быстрее всего, капитан, корвет.. - Праа.а.вильно,Блюм, а почему? - Ну...испанци не успеют подумать, как ты уже уплыл... - Хорошо, правильно...ну что там у тебя Натаниэль? -Быстрее всего, кипитан всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. В каюте кипитан предлагает офицерам составить рассказ на тему: "Юнга - он у меня один". Блюм: - Мой юнга вчера вернулся на корабль, я ему открыл дверь, и потом морду ему надрал. Он у меня такой один. Артуа: - Мы вчера всей командой были на абордаже, резали всех, веселились. Юнга тоже резал всех, смеялся, раскраснелся в крови. Какой он у меня ловкий! Такой юнга у меня один. Натаниэль: - Я вчера вернулся на корабль, а на койке спит пьяный юнга. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка рома. Сижу я в камбузе, налил себе рома, пью. Тут просыпается юнга и говорит: "Кэп, принесите мне бутылку рома из холодильника", а я ему и отвечаю: "Юнга - она у меня одна". Капитан вспоминает приметы: - Офицеры, вспоминайте приметы. Боцман: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит капитан, - а теперь ты, штурман. - Кононир взял карту. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться... Капитан привел пиратов на экскурсию на стройку пиратского города. Тут с недостроеной колокольни выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в каюте капитан решил разобрать этот случай. - Как вы думаете, матросы, почему мужик упал? - спрашивает капитан. Рулевой говорит: - мужик не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит капитан. - А ты что думаешь, боцман? - Может быть мужик был пьяный, - отвечает боцман. - Hе исключенно, - говорит капитан. Тут Натаниэль говорит: - Мужик ругал мою мать. - Как это, Натаниэль, что он такого говорил, - удивляется капитан. - Он кричал: "Мужик, твою мать, не шатай лестницу!" Капитан спрашивает Натаниэля: - Ты зачем в боцмана кирпич бросил??? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо! Договорились женщины , что будут выходить из каюты, когда боцман будет говорить пошлости. Заходит боцман в каюту и говорит: - У Кебрадес Костиллиас публичный дом начали строить. Женщины собрались и пошли к выходу. Боцман говорит: - Куда бл*ди? Там только, фундамент заложили! Пираты высадились на берег. Капитан: - Тут крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Натаниэль: - Старый он уже... Не нужны они ему... -Капитан, якорь всплыл! -Хм. Скверная примета... Если предмет лежит у трапа и не движется, отнеси же, в конце концов, боцмана в его каюту Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?! Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный флаг с "веселым роджером", а рядом маленький белый флаг. ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. Выходит Джек Воробей из таверны. Пьяный до невозможности, проходит несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать ему руки, лицо. Джек воробей: - И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду. В шлюпке Уилл и Джек. Уилл: - Ну что, Джек, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев? -Джек, вот почему ты ром пьешь??? - Ну тык, ик.......было б твердое, грыз бы. Джек и Уилл выкатываются из кабака. Джек: -Идем по бабам! Уилл: -Да не, у меня Элизабет молодая, красивая... -Ок! Понял. Идем к тебе. Выходит Уилл на палубу,так задумчиво её оглядывает и спрашивает: -Джек.что за тряпки висят на мачтах? -Видишь ли Уилл,это-паруса Про пиратов: Два пирата встречаются на палубе. - Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди. - А как я узнаю, что ты хочешь выпить? - Да ты только разбуди Два пирата в таверне. - Господи: все ром да ром. Может сухого вина? - Ик, насыпай! Хорошо пирату - в порту его ждет девушка! Хорошо кузнецу - после работы его ждет девушка! И только девушке плохо - то в порт, то в кузницу... Два пирата: -А не пропустить ли нам по бутылочке рому? - Ну так ты ... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!
Война: В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный К капитану прибегает подчиненный. -Капитан! у нас пробоина! -Где? -Ниже ватерлинии! -Все в шлюпки! -Но у нас нет шлюпок! -Тогда всем выдать спас. жилеты! -Только один остался... Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор. -Какая ватерлиния? Какая пробоина? Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле. Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Капитан вызывает боцмана: - В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой. Боцман спускается в кубрик и говорит: - Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится! Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, и корабль начинает тонуть. Капитан выныривает и видит рядом боцмана. - Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла! Уходит на пенсию старый капитан, бывалый "морской волк". Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил не палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие - письмо от жены, третьи - фотография туземки. Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф. На листке написано: "Перед - нос, зад - корма". Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: "Он спрятался за занавеской !!!" или "Он положил карту в рукав !!!". А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает: - Ну все, я сдаюсь. Где корабль? Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов? Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: — Там, там, там... За кормой!!! — Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой. — Ага. А как вы догадались? — Первый раз в рейсе на СНГ? — Да. Но русалки?! — Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем.. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте! Идем капитану по палубе, как вдруг на встречу толпа крыс. Капитан думает "ну всё, хана, корабль тонет". Тут выходит вперед одна крыса и говорит: "Ша, капитан, не нервничай. У нас учебная тревога". Во время шторма взволнованная пассажирка корабаля спрашивает у капитана: - Капитан, а такие корабли часто тонут??? - Нет, только один раз. — О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. — Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман. Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир: - Кто кинул в пульт валенком? Все молчат. - Кто кинул в пульт валенком? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, их капитан выстраивает свою команду. Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком? Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк – без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) – и туча молодых матросов, заливаются ромом. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям! - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл… - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани… - ??? - Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк… Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
SingiskrinSkriAA: Ни фига себе количество!. Я уржалась!.
Война: SingiskrinSkriAA Все прочитала?
Война: Стрекоза и муравей В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он **дак." ******************** Создатель дал нам две руки, Бутыль, чтоб руки зря не висли. И ум затем чтоб мудаки Воображали им что мыслят. ****** Кони ходят буквой "Г" Буквой "О" и буквой "В" Буквой "Н" и буквой "О". *бнутых коней - полно!
Война: Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать. **** Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать. *** Жили-были "АХ" и "ОХ" Всё им было "НАХ" и "ПОХ". **** Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс - Словно нюхаю кокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд - Был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, Всё какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, А потом её фак. *** Молитва компьютерщика: Да поможет мне F1, Да сохранит меня F2, Во имя Ctrl, Alt и святого Delete. Да будет так, Enter.
Война: если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок -вы получите ежа. если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку - вы получите ерша. если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - вы получите ужа. если этого ужа, приготовив два ножа... впрочем, он наверно сдохнет... но идея хороша! ****** как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Война: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Пи.... Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. Долго мужики её истязали, Били лопатою, зубами кусами. К горлу приставили ржавую вилку Все-таки вскрыли пивную бутылку!!! Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - Это Агния Барто! Я резко открываю холодильник Кладу обрез, кладу будильник. диван, резную ножку стула, Кровать старинную из дуба, Сибирского кота с ушами (иль без ушей - решайте сами) Бачок сливной туда пихаю, В конце концов вползаю сам... И так жа РЕЗКО закрываю... И хрен докажешь, что я там Вышел ёжик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман. Я узнал, что у меня Есть огромная семья Мак и белый порошок Конопли большой мешок Водка, пиво разливное Это все мое родное Все на свете прет меня Наркоман наверно я.... Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть дуре: Не утонет он, в натуре!
Война: Жил в лесочке сильный ежик. Он не пил и не курил, Делал по утрам зарядку, Свои мускулы растил. Ежик сильный, это правда, Он по штанге чемпион! Но любой его пинает, Потому, что легкий он. Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от версаче. Стоит ого-го. Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Антон…
Война: Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу, Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее, Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть,соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи,а то прибью подушкой!
Война: Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути. Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу! Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать пять рублей Ее ушами в холода, Я укрываюсь иногда...
SingiskrinSkriAA: Особо про муравья талантливо!. А ты не знаешь известного стиха на тему - животные умирают без любви, птицы умирают без любви, а люди без любви не умирают, потому что у них есть руки. Пересказ. Я его забыла..
Война: Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Му_аков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. И в раздумьях, видимо, о вечном, Посмотрев на Митю, как отец, Тот сказал, обняв его за плечи: Знаешь, Митя, нам пришел п....ц На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы И зарплата Митина ушла... ЦЦЦ печатал мальчик, Поспешивши сгоpяча... Иногда pебята, нужно Свой язык пеpеключать По рынку гуляли Маша и Катя. Вдруг дядя усатый схватил их за платья, Втолкнул их в подсобку и ножик достал... "Кушайте дыню!" - с улыбкой сказал. Ребенок - голодный, но нравственно стойкий - Нашел водородную бомбу в помойке И честь и хвала патриоту-младенцу - В милицию сдал, а не продал чеченцу!
Война: SingiskrinSkriAA Не... не наю... Но смысл прикольный
полная версия страницы