Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
SingiskrinSkriAA: Сюда анекдоты и фотоприколы.
Война: оо... эт я люлю, ща будет
Война: Cидит новый pусский в pестоpане. Официант пpиносит втоpое. - Cлышь, где-то я тебя видел! Это не с тобой мы дpались в четвеpть-финале Cоюза по боксу в 87-м? - Hет-нет, вы ошибаетесь. - Hе, pожа мне твоя знакомая. А не ты в Кpестах в 89-м баландеpом был? - Hет, ну что вы! Я никогда не сидел. - Ага! Тогда, значит, вчеpа на стpелке виделись? - Hет-нет! Я десять лет в этом pестоpане pаботаю! - А-а-а! Вспомнил! Так это же ты пеpвое подавал!!! Отдал новый русский свою дочь замуж, за сына своего кореша. Проходит полгода, и дочь приходит к папе и жалуется: - Раньше у меня п...а была как 1 копейка, а теперь после того как мы поженились стала как 5 копеек. Н.Р: - Так, что-же я теперь из-за 4 копеек с братаном отношения портить буду??? :))) Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому: - Слышь, организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения. Только смотри, чтобы она была в лучших английских традициях! На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий громко объявляет: - Овсиенко, сэр ! Разговаривают два новых русских. Договариваются созвониться. Первый диктует номер: - Восемь, девятьсот двадцать шесть... Второй (перебивает): - Ты вроде пацан реальный, а чё номер такой отстойный? Первый: - Восемь, девятьсот двадцать шесть. И всё. Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щёлкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. - Слушай, а как ты вот так? - А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. - Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне. - Да ну. Он мне самому нужен. - Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе. Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: - Слушаю и повинуюсь!!! - Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жильё, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... - Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят. Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!"-подумал Мюллер. "Коi-8"-подумал Штирлиц. Мюллер: - Штирлиц! На заднице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните? Штирлиц: - Объясните сначала, как Вы их там нашли? Мюллер: - Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня. Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. - Дорогой, ты меня любишь? - Что за вопрос, я тебя просто обожаю! - А если я умру, ты сильно огорчишься? - Да о чем ты говоришь, я с ума сойду от горя! - И никогда больше не женишься? - Нууууу, может и женюсь через пару лет. Я же мужик в рассвете сил. Без хозяйки в доме сложно. Найду себе кого-нибудь... - Хм, и что же, ты вот найдешь себе женщину, и с ней вот так же будешь обедать у нас на кухне? - Ну конечно. Не в туалете же нам обедать... - И поставишь её фотографию в рамке на своём рабочем столе? - Наверное... - И будешь спать с ней в нашей постели? - Возможно... (голосом полным возмущения): - И отдашь ей мои клюшки для игры в гольф?!! - Нет, не отдам... (радостно): - А почему?! - Потому, что она левша...
Война: Нового русского приглашают в сауну, а он отказывается. - Ну, чё я там делать буду? Ему отвечают: - Помоемся, вина попьем, поговорим. Пойдем! - Ладно, пошли... Мыться не буду, а винца попью. Hовый русский в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? - Есть. - Многозадачные есть? - Есть. - Мне 600-задачную! Новый русский читает сказку "Колобок" сыну: - И говорит тогда Волку Колобок: "Я от дедушки ушел, и от бабушки ушел, и от тебя сейчас уйду......" - Пап, я не понял что-то, Волчара так просто даст уйти этому лоху? Этот же Колоб ваще за базаром не следит! Двое крутых подъезжают к автосалону. Один на 600-м "мерседесе", второйна "альфа-ромео". Оба в прикиде от парижских кутюрье, оба обвешаны золотыми цепями, сотовые с бриллиантами. - Слышь, Толян, давай купим по "ягуару"? - Да ну на фиг! И будем, ездить одинаковые, как детдомовцы! Новый русский говорит клиентам: - Прикиньте, сёдня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....! Новый русский сидит на банкете. Всё сожрал, из глотки лезет, все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский: - А что это вы не едите ничего? Англичанин: - А я ем, когда мне хочется... - КАК CКОТИHА, что ли?! Заходит в pестоpан новый pусский, садится за стол, к нему официант: - Чего изволите? - Водки - на 100 доллаpов!!! - А закусывать будете? - Икpы - на 100 доллаpов!!! Hалупился и спит носом в икpу. Заходит фpанцуз. - У Вас не будет "Буpгундского" 1903 года? - Hу что Вы, конечно же есть. А к нему что подать? - Куpочку из пpовинции Шампань надеюсь уже завезли? - Да-да, конечно... - Я бы хотел не топтаную ни одним петушком. - Для Вас именно такую и найдем. - Так вот. В анус запеченой куpочки 12 анисовых капель... Тут вскакивает новый pусский: - И мне в жопу!!! HА 100 ДОЛЛАРОВ!!!
Война: Как правильно обращаться с админами Не правильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Не правильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Не правильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра. Не правильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Не правильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Не правильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе...
Война: Любовь-убойная сила,не правда ли?
Война: Морской юмор: Поднять паруса! - закричал капитан. - Капитан, наш корабль - моторный... - Поднять моторы! На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - В вертикальном, сэр. - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов - Что случилось с мановаром "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили. Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан: - Что у нас прямо по курсу? Боцман, глядя в бинокль: - Шестивесельный ял. - ?!! А справа по курсу? - Шестивесельный ял! - ??!!! А что слева по курсу? - Шестивесельный ял!! - ???!!! Дай бинокль... Идиот, убери насекомое со стекла! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море. - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора. - Неужели! Каким образом? - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой. Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай. - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв". Письмо сына домой: "Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту". К капитану подбегает взволнованный офицер: - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии. - А-а, тогда ничего, там не заметно.
Война: Заходит боцман в камбуз, а там муха над тараканом вьётся. Таракан на спине лежит и судорожно лапками дергает. Муха его восторжено спрашивает: - Из ит брейк? - Ноу, ит из ром. Муха,брезгливо подёргивая крылышками: - Фу, пират! Капитан спрашивает у офицеров, кем они собираются стать, когда оставят пиратство. Блюм: Я открою бордель. Артуа: Я буду контрабандистом. Даниель: Я буду матерью. Натаниэль: Я помогу Даниель стать матерью. Капитан спрашивает: - Что на свете быстрее всего, пираты? Вот ты, Блюм.. - Быстрее всего, капитан, корвет.. - Праа.а.вильно,Блюм, а почему? - Ну...испанци не успеют подумать, как ты уже уплыл... - Хорошо, правильно...ну что там у тебя Натаниэль? -Быстрее всего, кипитан всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. В каюте кипитан предлагает офицерам составить рассказ на тему: "Юнга - он у меня один". Блюм: - Мой юнга вчера вернулся на корабль, я ему открыл дверь, и потом морду ему надрал. Он у меня такой один. Артуа: - Мы вчера всей командой были на абордаже, резали всех, веселились. Юнга тоже резал всех, смеялся, раскраснелся в крови. Какой он у меня ловкий! Такой юнга у меня один. Натаниэль: - Я вчера вернулся на корабль, а на койке спит пьяный юнга. Я пошел на кухню, заглянул в холодильник, а там - бутылка рома. Сижу я в камбузе, налил себе рома, пью. Тут просыпается юнга и говорит: "Кэп, принесите мне бутылку рома из холодильника", а я ему и отвечаю: "Юнга - она у меня одна". Капитан вспоминает приметы: - Офицеры, вспоминайте приметы. Боцман: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит капитан, - а теперь ты, штурман. - Кононир взял карту. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что в картах он не умеет разбираться... Капитан привел пиратов на экскурсию на стройку пиратского города. Тут с недостроеной колокольни выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в каюте капитан решил разобрать этот случай. - Как вы думаете, матросы, почему мужик упал? - спрашивает капитан. Рулевой говорит: - мужик не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит капитан. - А ты что думаешь, боцман? - Может быть мужик был пьяный, - отвечает боцман. - Hе исключенно, - говорит капитан. Тут Натаниэль говорит: - Мужик ругал мою мать. - Как это, Натаниэль, что он такого говорил, - удивляется капитан. - Он кричал: "Мужик, твою мать, не шатай лестницу!" Капитан спрашивает Натаниэля: - Ты зачем в боцмана кирпич бросил??? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо! Договорились женщины , что будут выходить из каюты, когда боцман будет говорить пошлости. Заходит боцман в каюту и говорит: - У Кебрадес Костиллиас публичный дом начали строить. Женщины собрались и пошли к выходу. Боцман говорит: - Куда бл*ди? Там только, фундамент заложили! Пираты высадились на берег. Капитан: - Тут крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Натаниэль: - Старый он уже... Не нужны они ему... -Капитан, якорь всплыл! -Хм. Скверная примета... Если предмет лежит у трапа и не движется, отнеси же, в конце концов, боцмана в его каюту Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу: - Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана: - Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил: - Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего: - На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал: - Принеси мои коричневые штаны Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет?! Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный флаг с "веселым роджером", а рядом маленький белый флаг. ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. Выходит Джек Воробей из таверны. Пьяный до невозможности, проходит несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать ему руки, лицо. Джек воробей: - И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду. В шлюпке Уилл и Джек. Уилл: - Ну что, Джек, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев? -Джек, вот почему ты ром пьешь??? - Ну тык, ик.......было б твердое, грыз бы. Джек и Уилл выкатываются из кабака. Джек: -Идем по бабам! Уилл: -Да не, у меня Элизабет молодая, красивая... -Ок! Понял. Идем к тебе. Выходит Уилл на палубу,так задумчиво её оглядывает и спрашивает: -Джек.что за тряпки висят на мачтах? -Видишь ли Уилл,это-паруса Про пиратов: Два пирата встречаются на палубе. - Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди. - А как я узнаю, что ты хочешь выпить? - Да ты только разбуди Два пирата в таверне. - Господи: все ром да ром. Может сухого вина? - Ик, насыпай! Хорошо пирату - в порту его ждет девушка! Хорошо кузнецу - после работы его ждет девушка! И только девушке плохо - то в порт, то в кузницу... Два пирата: -А не пропустить ли нам по бутылочке рому? - Ну так ты ... эта... можешь и пропустиь, а я, пожалуй, выпью!
Война: В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает матроса: - Он у вас что, безразмерный? - Нет, он у нас бездонный К капитану прибегает подчиненный. -Капитан! у нас пробоина! -Где? -Ниже ватерлинии! -Все в шлюпки! -Но у нас нет шлюпок! -Тогда всем выдать спас. жилеты! -Только один остался... Капитан, не долго думая, хватает жилет и выпрыгивает в иллюминатор. -Какая ватерлиния? Какая пробоина? Думал капитан самолета, стремительно приближаясь к земле. Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребяты, кто-нить умеет молится? Один матрос: - Я умею, капитан! - Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! Капитан вызывает боцмана: - В наш корабль идет торпеда. Иди к команде и постарайся напоследок отвлечь их какой-нибудь шуткой. Боцман спускается в кубрик и говорит: - Спорим, я сейчас так свистну, что корабль развалится! Поспорили. Боцман свистнул, раздается грохот, и корабль начинает тонуть. Капитан выныривает и видит рядом боцмана. - Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Торпеда-то мимо прошла! Уходит на пенсию старый капитан, бывалый "морской волк". Много лет подряд, каждое утро, он сначала открывал свой сейф, долго смотрел на какой-то листок бумаги, и только после этого выходил не палубу. Все гадали, что там. Одни считали: молитва, другие - письмо от жены, третьи - фотография туземки. Наконец новый капитан получил ключи от капитанской каюты Все, затаив дыхание, заглядывают в сейф. На листке написано: "Перед - нос, зад - корма". Дело было на корабле. Каждый день корабельный фокусник показывал фокусы пассажирам, а говорящий капитанский попугай сидел сверху и все разоблочал: "Он спрятался за занавеской !!!" или "Он положил карту в рукав !!!". А фокусник не мог ничего ему сделать, так как боялся капитана. В общем оба друг друга ненавидели. И вот как-то напоролся корабль на айсберг и стал тонуть. И так получилось, что фокусник и попугай оказались на одном обломке. Сидят, не разговаривают - ненавидят друг друга. Час сидят, два. Тут попугай не выдерживает: - Ну все, я сдаюсь. Где корабль? Курсант мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: - Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? - Брошу якорь, сэр. - А если другой шторм настигнет корабль с кормы? - Брошу второй якорь, сэр. - А если чудовищный шторм разразится впереди? - Брошу еще один якорь. - Минутку, минутку, молодой человек! - остановил его капитан. - А откуда вы наберете столько якорей? - Оттуда же, сэр, откуда вы наберете столько штормов? Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь: — Там, там, там... За кормой!!! — Русалки?! — подсказал капитан с ухмылкой. — Ага. А как вы догадались? — Первый раз в рейсе на СНГ? — Да. Но русалки?! — Успокойся, сынок, — это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают. Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем.. Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: - А мы - маяк, сами поворачивайте! Идем капитану по палубе, как вдруг на встречу толпа крыс. Капитан думает "ну всё, хана, корабль тонет". Тут выходит вперед одна крыса и говорит: "Ша, капитан, не нервничай. У нас учебная тревога". Во время шторма взволнованная пассажирка корабаля спрашивает у капитана: - Капитан, а такие корабли часто тонут??? - Нет, только один раз. — О, не беспокойтесь, — ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, — знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. — Ага, вот одна из них, — торжественно произнес лоцман. Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках.На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т.п. Командир: - Кто кинул в пульт валенком? Все молчат. - Кто кинул в пульт валенком? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, их капитан выстраивает свою команду. Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча: - А вот у нас в Америке... - Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком? Порт Ройал, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк – без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) – и туча молодых матросов, заливаются ромом. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идём на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать, и ногу оторвало к чертям! - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с девками для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к девкам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отчекрыжыл… - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани… - ??? - Чайка нагадила, а я и забыл, что у меня крюк… Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов. - Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр, как ваше имя?
SingiskrinSkriAA: Ни фига себе количество!. Я уржалась!.
Война: SingiskrinSkriAA Все прочитала?
Война: Стрекоза и муравей В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он **дак." ******************** Создатель дал нам две руки, Бутыль, чтоб руки зря не висли. И ум затем чтоб мудаки Воображали им что мыслят. ****** Кони ходят буквой "Г" Буквой "О" и буквой "В" Буквой "Н" и буквой "О". *бнутых коней - полно!
Война: Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня я за свечку - она в печку Я за книгу - та бежать Больше анашу такую, Я не буду покупать. **** Зачем любить? Зачем страдать? Ведь все пути ведут в кровать. *** Жили-были "АХ" и "ОХ" Всё им было "НАХ" и "ПОХ". **** Поднимается бакс, Мерзко тикают клокс... Настроение сакс - Словно нюхаю кокс. Залетел свежий эйр Сквозь балконную доо. Мне подстричь бы свой хэйр, Да побриться ван моо. С похмела ноет хэд - Был вчера трудный дэй. Всё какое-то бэд, Всё какое-то грэй. Чем травить себе сол, Лучше ставить на лак: Снять на улице гёл, А потом её фак. *** Молитва компьютерщика: Да поможет мне F1, Да сохранит меня F2, Во имя Ctrl, Alt и святого Delete. Да будет так, Enter.
Война: если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок -вы получите ежа. если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку - вы получите ерша. если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - вы получите ужа. если этого ужа, приготовив два ножа... впрочем, он наверно сдохнет... но идея хороша! ****** как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Война: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Пи.... Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека. Долго мужики её истязали, Били лопатою, зубами кусами. К горлу приставили ржавую вилку Все-таки вскрыли пивную бутылку!!! Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь сует, Танин мячик бросил в речку, Обломал быку дощечку? Каждый знает это кто - Это Агния Барто! Я резко открываю холодильник Кладу обрез, кладу будильник. диван, резную ножку стула, Кровать старинную из дуба, Сибирского кота с ушами (иль без ушей - решайте сами) Бачок сливной туда пихаю, В конце концов вползаю сам... И так жа РЕЗКО закрываю... И хрен докажешь, что я там Вышел ёжик из тумана, выпил водки пол стакана, вынул ножик, колбасу, хорошо в родном лесу. Тихо песню затянул, о несбывшемся всплакнул, посмотрел в пустой стакан и опять ушёл в туман. Я узнал, что у меня Есть огромная семья Мак и белый порошок Конопли большой мешок Водка, пиво разливное Это все мое родное Все на свете прет меня Наркоман наверно я.... Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть дуре: Не утонет он, в натуре!
Война: Жил в лесочке сильный ежик. Он не пил и не курил, Делал по утрам зарядку, Свои мускулы растил. Ежик сильный, это правда, Он по штанге чемпион! Но любой его пинает, Потому, что легкий он. Как повяжешь галстук - береги его. Он ведь от версаче. Стоит ого-го. Если enter западает на чужой клавиатуре, Ты облей её кефиром, а потом помой под душем, Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами... На чужих клавиатурах Это очень помогает. В страшной и темной чаще лесной Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной. Ты меня на рассвете разбудишь, По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете! Как много девушек хороших, Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей, И с гадким именем – Антон…
Война: Колыбельная Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк, Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу, Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее, Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И придавленный бревном, Спит строитель мёртвым сном. Ошибившись только раз, Спят сапёры в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть,соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи,а то прибью подушкой!
Война: Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Выбили все зубы сразу, больно врезали по глазу. Вырвали кишечник, бронхи. …стал он маленький и тонкий. Все равно его не брошу. Потому, что он хороший. Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос если дуло смотрит в нос! Из жевательной резинки – Килограммов из пяти – Можно вылепить ботинки Для последнего пути. Бывает, проснешься как птица – Крылатой пружиной на взводе. И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит... У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу! Из куска цветной бумаги Взявши ножницы и клей, Если хватит вам отваги Можно сделать пять рублей Ее ушами в холода, Я укрываюсь иногда...
SingiskrinSkriAA: Особо про муравья талантливо!. А ты не знаешь известного стиха на тему - животные умирают без любви, птицы умирают без любви, а люди без любви не умирают, потому что у них есть руки. Пересказ. Я его забыла..
Война: Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Му_аков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. И в раздумьях, видимо, о вечном, Посмотрев на Митю, как отец, Тот сказал, обняв его за плечи: Знаешь, Митя, нам пришел п....ц На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы И зарплата Митина ушла... ЦЦЦ печатал мальчик, Поспешивши сгоpяча... Иногда pебята, нужно Свой язык пеpеключать По рынку гуляли Маша и Катя. Вдруг дядя усатый схватил их за платья, Втолкнул их в подсобку и ножик достал... "Кушайте дыню!" - с улыбкой сказал. Ребенок - голодный, но нравственно стойкий - Нашел водородную бомбу в помойке И честь и хвала патриоту-младенцу - В милицию сдал, а не продал чеченцу!
Война: SingiskrinSkriAA Не... не наю... Но смысл прикольный
Война: SingiskrinSkriAA Из оперы афоризм.... "Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками"
SingiskrinSkriAA: Блин, он ещё складный такой..
Война: Но, зато, с такой фигурой, Я могу быть полной дурой. Я держу тебя под душем, Ты визжишь,приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток! А у нас недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко И своих котят хотят. Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу, Буду грызть его зубами - Потому что он хороший! По стене ползёт паук, А за ним ещё паук, Ну и пусть себе ползёт, Может он его жена.... Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он порхает! Только кинуть нечем... На полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох. Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал... я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил. я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..." Сверху шоколадка а внутри кокос, Было очень вкусно, а теперь понос... темень кромешная, вздохи, кряхтенье, ругань, и страшное чье-то сопенье. это не крюгер, не жуткая тварь... бабка в подвале ищет фонарь... Солнце вышло из-за туч Нет на солнце пятен. До чего же я хорош, До чего приятен ! Идёт алкаш качается, Вздыхает на ходу. "Автопилот кончается, Сейчас я упаду..!" Станет худо организму, Покупай товарищ клизму, Сам поймёшь товарищ лично, Клизма действует отлично!
SingiskrinSkriAA: Лучше руками, чем друзьями.
Война: Любимая, ты плачешь, отлетая, Померкла неземная красота... Ну почему во всем ты не такая? Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!" Под стеклом свернулась кобра Смотрит искоса, недобро Видно с первого же взгляду Мало мозгу - много яду! Строчки вяжутся в стишок, Море лижет сушу, Дети какают в горщок, А большие - в душу. К нам сегдня приходил некро-педо-зоофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил Нелегко живётся урне Все обращаются с ней дурно Вроде тихо так стоит А каждый плюнуть норовит он не пил, не курил, и цветы всегда дарил, жене зарплату отдавал, тещу мамой называл... вот какой рассеяный с улицы бассейной!!!! Кладбище, полночь, сияет Луна, Вижу, разрыта могила одна. Молча мертвец протянул ко мне руки, Нет, никогда не умру я со скуки. Хороша закуска - квашена капустка, И подать не стыдно, и сожрут - не жалко! Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице Проблемы множатся в геометрической прогрессии, На сердце увеличивая груз, Но не впадаю я от этого в депрессию, В прострации, поскольку, нахожусь. И ты молчишь, и я молчу ... Но ты серьёзно, а я шучу ... Процесс замедлялся, субстанции всплески Все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - В палате все стихло, пурген отыграл. Передо мной возник амбал - Даст в лоб разок и трупом ляжешь... А он дрожа пролепeтал: "Где туалет здесь, не подскaжешь?" два грибника заблудились в лесу, долго кричали "ау" да "ау". сыт и доволен остался медведь - нечего было так громко шуметь еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут: cлoha нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут... вот он, истины венец, гениальные слова: "все имеет свой конец, а сосиска - даже два!" Мой милёночек злодей - Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow Знайте - если рвёт поэта, Значит, водка близко где-то. Ты распахни свое окно И улыбнись мине в оно без закуски литру "грохнуть"- ерунда для якова. он не даст себе засохнуть и без "спрайта" всякого. Ночь наступила Солнце зашло Пусто в постели Нехорошо Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни. Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: "Гражданин!" Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести! Мы работы не боимся! Нет работы - спать ложимся! Есть работа - тоже спим! Без работы не сидим!!! проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. Не стреляйте в поэта по пьяни Не поняв его тонкую душу Ведь потом вам придется в бурьяне Хоронить его толстую тушу: Стали темными деревья И разделись догола Жаль что чувства полового К ним не будет никогда... Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво. На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь! он ей сказал: -ты моя жизнь! она - ему: -да отвяжись! он отвязался. метров триста летел... и нету альпиниста! Тихо спадая, ложатся на плечи Мягкие складки лоснящихся щек. Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь... Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Война: идет собака по асфальту, ухами землю загребает, "какая чудная погода, земля к ухам не приставает"
Война: Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться! Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки! В походе, в самолёте или танке Пусть непогода или небо сине, Любой солдат мечтает о гражданке. Но есть такие, кто о грaжданине... Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски. над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и метал на скалы кал жирный пингвин очень злится, что не сбыточны мечты: он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор, третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. все. долетел. асфальт. я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк... как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла. добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла! Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
Война: У лукоморья дуб срубили Златую цепь в музей свезли Кота на мясо порубили Русалку черти унесли Там леший бродит пиво пьёт Там кощей бутылки бьёт Там ступа с бабою ягой Нахально прётся за мукой Там тридцадь витязей прекрасных Чредой стоят за М-16
Война: Маленький мальчик нашёл пулемёт Теперь в деревне ни кто ни живёт - Маленький мальчик на дерево влез Старый Пахом достаёт свой обрез Выстрел раздался и сторож упал Мальчик винтовку быстрее достал - Маленький мальчик лимоны варил И в место лимонов лимонки ложил Мама решила попробовать пенки Её целый день отдирали от стенки
Война: Маленький мальчик компьютер купил И в двести двадцать его подключил. Бабушка сильно тянулась к науке: пепел из чепчика вымели внуки... Девочка трактор водить не умела... Hо нажала на "газ" и поехала смело. Рядом с дорогой лежат отбивные - Слева ребячьи, а справа свинные. Ускоренье - мощный фактор, От него сгорел реактор, И теперь наш мирный атом Вся Европа кроет матом... Тихо на улице, чисто в квартире, Спасибо реактору номер четыре. Маленький мальчик нашел пачку тола - Долго горела любимая школа... Маленький мальчик не лезет в духовку, Мама спокойна за сына за Вовку, Мама спокойна за младшего сына - Будет сегодня гостям буженина. Аленушка братца любила до слез, И чтобы козленком мальчишка не рос, Сестрица накапала в лужицу яд.. Отбросил копытца единственный брат. Весельчак-дедуля пошутить любил Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под веселый смех - Рассмешила шутка родственников всех. Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой-старухой. Уши оторваны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушонка... Мальчик конфету нашел под ногам (Яд в шоколад был подмешан врагами), Взял, откусил - и мальчонки не стало... Hе поднимайте с земли что попало! Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым зашел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко... Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал... Жаль, что пароля не знал генерал. Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину - Hе отругает за шутку он сына... Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в воду нырял.. Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело! Маленький мальчик в трамвае катался. Hа контролера случайно нарвался Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер... Двое влюблённых по рельсам гуляли. С кем не бывает, споткнулись, упали. Ход не замедлил экспресс из Сибири, Было их двое, а стало четыре. Дед разрывными набил магазины, Взял автомат и на улицу двинул. Волненья водителей будут напрасны, Он пешеходов не пустит на "красный". Маленький Миша верёвку нашёл. С этой игрушкой он в школу пришёл. Долго смеялись завуч и дети - Лысый директор висит в туалете. В "классики" Коля с подружкой играл. Мимо большой самосвал проезжал. Бедный водитель от крика охрип - Мальчик навеки к асфальту прилип. Hёс Петя из школы плохие отметки. Отец завернул монтировку в газетку. С хрустом железо вошло между глаз : "Будешь уроки учить, лоботряс ?!" Маленький мальчик по стройке гулял. За стенкой строитель его поджидал. Лом просвистел как копьё Чингачгука. Плачет старушка, нет больше внука...
Война: Маленькие стишки из серии "Хокку, танки, корки, пенки" * * * Далек я от того, Чтоб бабам строить глазки. Тем более, что осень на дворе. * * * Во сне я увидел тебя И прекрасное синее море... Будильник звенит в семь часов. * * * Вот эта девочка похожа на мою жену. То зеркало. Жена моя пред зеркалом сидит. * * * Мартышки в зеркало глядят И глазки строят сами для себя. * * * Забыл сегодня зубы положить на полку. И вот Под вечер снова захотелось есть. * * * Раскрашивая небо синевой Трепещут крылышками Лысые слоны. * * * Огромная, как бегемот, мамаша Орущего колотит малыша. Малыш, однако, хочет эскимо, Кричит и дрыгает ногами. * * * Портвейн вчера увидел в магазине. Стоял полдня. Но не досталось мне. * * * Не то, чтоб сильно я любил рыбалку. Но вобла с пивом Очень хороша! * * * Так и не начал я рыбачить, Хотя три удочки купил. Уже два года в нашу речку Спускает что-то химзавод. * * * Моя девчонка увлеклась кроссвордом. Не видит - Подбираюсь к ней! * * * Зуб мудрости прорезался сегодня. Зубов хватает - Хватит ли еды? * * * Красивый белый голубь, Изящно трепеща крылом Активно роется в помойке. * * * Я посетил вчера отличный магазин. Хоть ничего купить не смог, Но был отменно вежлив с продавщицей. * * * Пронесся слух, Что дорожает хлеб. Мы с другом покупаем пулемет. * * * Попробуйте купить В советском магазине Пиджак некриво сшитый Своего размера. * * * Чу! Прослышал я, что чукчи, В чумах сидя длинными ночами, Дивные фигурки вырезают Из костей и из клыков моржовых. * * Моя осень Сено косит На высоком на откосе. И никто ее не спросит, На фиг сено ей сдалося? * * * В телогрейку был одет я, Но зима уж больно зла. Нос замерз, замерзли уши, Руки, ноги - все замерзло. * * * Целый день лежал у моря, Солнце летнее парит. Нос сгорел, сгорели уши, Руки, ноги - все сгорело. * * * Чугунный вождь С чугунной головою Стоит на площади С протянутой рукою. * * * Чтоб не скучно было жить, Нужно семечки купить. Семечка за семечкой Убегает времечко!
SingiskrinSkriAA: Где ты столько насобирала?..
Война: Ладно)))Не буду больше мучать, завтра еще выставлю
SingiskrinSkriAA: Я ваще в ауте лежу.
Война: SingiskrinSkriAA Да лан... я под столом валялась када читала))
Lera: А нет анекдотов про вампиров?
SingiskrinSkriAA: Lera, есть, но мало и они так избиты...
Lera: Мне нравится такой правда он не про вампиров Муж звонит в скорую помощь – Ало у моей жены белая горячка. – В квартире столько чертей но она их не видит.
‡Нежная Дьяволесса‡: На вампирском банкете: "А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?"
Kaizer: Кащей Бессмертный повесился,застрелился,бросился под КАМАЗ ,утопился - вобщим развлекался весь день!
SingiskrinSkriAA:
Lera: Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта! -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Kaizer:
Kaizer: Ссора в семье.Жена колотит мужа.Несчастный забился под кровать.Жена пытается достать его шваброй: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай,кому сказала! - Кто в доме хозяин?!Сказал,не вылезу - значит,не вылезу!!!
Kaizer: - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет для бытовой техники.
SingiskrinSkriAA: Врач: -Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!!!! - А глистам какая разница?
Lera: Молодожен с упреком говорит жене: Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! Но я ждала этого дня целых два года. Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: -- Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на- чинает оправдываться перед женой: -- Да не щипал я ее! -- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.
SingiskrinSkriAA: Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Kaizer: Сенсация! Американские ученые обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну!
Lera: Жена сообщает мужу: -- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. -- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан- целярии.
Lera: -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец. -- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.-- Может, это я взяла? -- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Lera: М-да с юмором у нас напряг
SingiskrinSkriAA: Да вродь нормальный. Ну-с, не будем оригинальны: "СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ПЕРВАЯ стадия (легкая) СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается. -------------------------------------------------------------------------------- ВТОРАЯ стадия (полулегкая) СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. -------------------------------------------------------------------------------- ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести) СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать. -------------------------------------------------------------------------------- ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая) СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре. -------------------------------------------------------------------------------- ПЯТАЯ стадия (безнадежная) СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит" У меня уже между 4 и 5.
Lera: За муж пора и мне тоже
SingiskrinSkriAA: SingiskrinSkriAA пишет: вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Садииизм.....
Lera: SingiskrinSkriAA А кому хотела бы сделать?
SingiskrinSkriAA: Lera, наверное Дракуле. Правда, не знаю как бы это происходило...
Lera: SingiskrinSkriAA ХА, ХА, ХА, ХА, Класс придумала, я иду в помощники. Правда нас маловато разлетаться будем от него как теннисные мячики. Надо ещё человек пять – минимум, а чем больше тем лучше.
‡Нежная Дьяволесса‡: Чего вы тут задумали!?)))
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Третьей будушь? SingiskrinSkriAA Нужно продумать план действий
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera а чо я делать буду?
SingiskrinSkriAA: ‡Нежная Дьяволесса‡, отвлекать будешь, если он проснётся. А вообще пока он спит нужно к нему подобраться и...
Lera: А как она отвлекать будет? Аааааааа есть, стрептиз танцевать будет, попой крутить около его клыков.
SingiskrinSkriAA: Lera, а это если вдруг проснётся! Попой перед клыками - тут уж его ничто не удержит!
Lera: С такой попой как у неё, и простой мужик вампиром может стать А если троим стрептиз устроить, может разорвется Дракула на три части За двумя зайцами погонишься и не одного не в поймаешь, а тут сразу три, может выстоим....
SingiskrinSkriAA: Lera, С его быстротой - не разорвётся! Мне бы фотик! Вот лядство... У меня попа большая... А кто будет ковш держать?
Lera: Надо ещё кого то привлечь и зеркал больших и побольше, можно ещё магии поучиться. Надо всё хорошо продумать…. А то сами можем клизменными быть. SingiskrinSkriAA Ковш могу я держать а кто клизму в водить будет? А сколько в мм. твои нижние 90?
SingiskrinSkriAA: Lera *посмотрев на свои нижние 90* Ну в мм = 1100, а если в см, то 110 или около того. Клизменные - классное слово.
Lera: SingiskrinSkriAA А ты кому ни будь делала? Смотрю, придётся тебе своей попой отвлекать Дракулу. У меня 94см. Интересно сколько у ‡Нежной Дьяволессы‡
SingiskrinSkriAA: Lera, клизму не делала, но всё же случается в первый раз - научусь!
Lera: SingiskrinSkriAA А сколько ему литров надо как ты думаешь ?
SingiskrinSkriAA: Lera, литра 2-3, если он будет в человеческом обличьи. И литров 200 если в демоническом.
Lera: SingiskrinSkriAA А гда мы столько водки и портвейна добудем
SingiskrinSkriAA: Lera, в закромах Замка. Хотя туда ещё попасть надо.
Lera: SingiskrinSkriAA Ага, я теперь поняла почему ты хочешь выучить Румынский!)) К Дракуле в Замок поехать хошь?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera Чо скока у меня?Стриптиз в стиле сатанизм могу забацать челюсть отвалица)
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Это как? Расскажи? А если есть покажи
SingiskrinSkriAA: Lera пишет: К Дракуле в Замок поехать хошь? А кто ж не хочет?... Чтоб в закромах покопаться. Так и хочется процитировать дедушку Пого из "Приключений пингвинёнка Лоло"...
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera Одеваешь чёрную прозрачную мантию на голое тело,и начинаешь просто шик с отлётом дразнить мужчину,ещё берёшь кинжалы,облизываешь их,телом извиваешься словно змея,гибкость должна быть не плохая,или вступаешь в роль дьяволицы-кошечки,мне трудно описать этот стриптиз,потому что на словах не пояснить это зрелище,но даю все % это заведёт любого мужика-)
Lera: Ха, ещё после этого говорит что её парень к столбу начинает ревновать.... Бедный твой парень. Скоро вы детей будете иметь ну наверное не меньше пяти... SingiskrinSkriAA А, ты знаешь в этом замке водятся настоящие приведения и…. «не настоящие». У «не настоящего» всё было хорошо. Пугал всех людей на экскурсии. Многие женщины в обморок падали, мужики бледнели. Но до тех пор когда он в темноте сам налетел и не разобравшись кого пугает!!!)) А неизвестный оказался профессиональным боксёром. И когда на него «приведение» налетело то тот не растерялся и надавал «приведению». Это я прочитала в статье с заголовком – «Приведение оказалась в больнице с переломанными челюстью и рёбрами»
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera Мдя ревнив до чёртиком и демонов жжжжжжуть!!Но ничо переживёт)
SingiskrinSkriAA: Lera, ну ваще... Бедное привидение. ‡Нежная Дьяволесса‡, развратница...
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ пишет: демонов жжжжжжуть Это сколько по цыфрам?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera ууу 666%
‡Нежная Дьяволесса‡: SingiskrinSkriAA ещё какая ыыы-)
SingiskrinSkriAA: ‡Нежная Дьяволесса‡,
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Класс. А ещё есть? SingiskrinSkriAA А если б у тебя был любимый ты бы так себя тоже вела?А?
‡Нежная Дьяволесса‡:
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ А по культурней нет и эротичней. Первая классная.А скоко твая попа в см. Интересно что бы Кайзер сказал.
‡Нежная Дьяволесса‡:
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Очень красиво мне больше всех нравится. Ты случай не готесса?
‡Нежная Дьяволесса‡: Я сатанистка.Готично одеваюсь правда.
‡Нежная Дьяволесса‡: во ещё
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Ох не фига себе
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera чо нравица?
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Очень
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ А продолжение будет?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera флудим мы с тобой)
malishka Mju: Посколькy нас с вами не на помойке нашли, то в жизни, в этом моpе бyшyющем, пpиходится общаться с особями пpотивоположного пола, соблюдая некие пpавила пpиличия. Поэтомy дyмать бyдем все что yгодно, а говоpить следyющее: ДЕВУШКИ: 10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать). 9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина). 8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела). 7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей). 6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании). 4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). 3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой). 2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно). ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом). ПАРHИ: 10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива). 9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива). 8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива). 7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива). 6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива). 5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива). 4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива). 3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива). 2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива). ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива). Почему лучше быть мужчиной (горькая правда): * Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу. * Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении. * Ваш оргазм реален. Всегда. * Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: .Hеужели ты не замечаешь ничего нового?. * Свадебные планы устраиваются сами по себе. * Вы всегда в одном настроении. * Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы. * Шоколад - это просто одна из сладостей. * Вы можете стать президентом. * Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов. * Прелюдия не является обязательной. * Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался. * Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот * Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку. * Механики в гараже говорят Вам правду. * Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области. * Одинаковая работа - одинаковая оплата. * Морщины прибавляют оригинальности. * Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку. * Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете. * Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина. * Hовые туфли не режут Вам ноги. * Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу. * Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс. * Если Вам захочется пописать, то Вам не нужно это делать сидя.
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Ага
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera жуть ваще как
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Я не поняла что там на картинках?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera Карты таро СМЕРТЬ и ДЬЯВОЛ
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ И что это значит?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera ууу зависть от сексуальных желаний)
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ А ты умеешь гадать?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera Умею ещё как,все девки бегают ко мне узнать будующее!
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ а на меня погадай, обо мне подумай, и гадай
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera хорошо погадаю запишу и напечатаю.
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ А колдовать умеешь?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera умею
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ А чего ты не умеешь?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera нууу не знаю
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ а колдовать кто научил?
SingiskrinSkriAA: Lera пишет: Интересно что бы Кайзер сказал. Вот и мне интересно что бы он сказал про твой интерес к попам в сантиметрах. Lera пишет: А если б у тебя был любимый ты бы так себя тоже вела? Я бы? Ну а то! Я заранее сочувствую моему будущему мужу... Что-то на малышку не отреагировал никто. А про белую футболку правда.
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera секрет фирмы
SingiskrinSkriAA: ‡Нежная Дьяволесса‡, и так ясно, что меньше метра.
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Ой, секрет фирмы, ну, ну, господи и откуда ж такие беруться SingiskrinSkriAA пишет: Вот и мне интересно что бы он сказал про твой интерес к попам в сантиметрах. Давай его позовём и узнаем))
Lera:
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera я свои секреты не выдаю
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ А у тебя много секретов?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera много,а чо?
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Ха, а у тебя что нибудь мало есть? Поклоников много... Секретов тоже... И архи дьяволица ...
SingiskrinSkriAA: Lera пишет: А у тебя много секретов? Мне этот вопрос напомнил отрывок одной шуточной гламурной анкеты: «- Вы красивый? - У вас много секса?» И дальше в том же духе.
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera нету)
‡Нежная Дьяволесса‡: ща на дизайн пафла,рисую девчонкам рисунки на ногтях,все безумно довольны и себе за одно делаю)
Lera: SingiskrinSkriAA Хе хе, А вы красивы? У вас много секса? О ком вы мечтаете? ‡Нежная Дьяволесса‡ Так ты теперь красивокогтястая.. Царапаться любишь?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera да у мя были ногти 1,5 см у мя,с рисунком терь)вчера делала)Царапаюсь)))
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ И кому достаётся царапанье?
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera моему при брачных играх)
‡Нежная Дьяволесса‡:
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ САдистка одним словом. А на фотке плётки не хватает
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera есть плётка,насчёт садизма права
SingiskrinSkriAA: Lera пишет: И кому достаётся царапанье? А также шлёпанье и покусывание.
‡Нежная Дьяволесса‡: SingiskrinSkriAA вл пристали хотите вас оцарапаю,изшлёпаю до бол и искусаю?
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Давай давай
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera извращенки)
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Ага пасуешь, отбиваешься от коллектива
‡Нежная Дьяволесса‡: Lera да ну фас мазахистки
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Ишь ты я тоже люблю бить
SingiskrinSkriAA: Права была Черри - все рано или поздно в общении со мной доходят до фем-слеша.
‡Нежная Дьяволесса‡:
malishka Mju: SingiskrinSkriAA пишет: фем-слеша А это что?
SingiskrinSkriAA: malishka Mju, Слеш - формы фан-творчества обыгрывающие гомосексуальные отношения героев. Фем-слеш - от слова «фемина» - женщина. Две девушки.
malishka Mju: Обана...
malishka Mju: Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.
SingiskrinSkriAA: У меня все мечты практически реальны. Не вижу причин, чтобы не реализовать...
malishka Mju: Синги: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
malishka Mju: Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
malishka Mju: Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант ранцузских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечает англичанин. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет, вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Нет, господа, вы... - тянут свое англичане... ... Шел восемьдесят седьмой год Столетней войны...
malishka Mju: ЖЕНА: ДОРОГОЙ ТЫ ГДЕ БЫЛ? МУЖ: БЕГАЛ, ТУТ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ УМЕР НАШ БУХГАЛТЕР, Я ТАБУРЕТКИ НА 7 ЭТАЖ ПОДНИМАЛ, НА КЛАДБИЩЕ СБЕГАЛ ДОГОВОРИЛСЯ НА СЧЁТ МЕСТА! ЖЕНА: НО ТВОЯ ФУТБОЛКА СУХАЯ И ЧИСТАЯ? МУЖ: ЭТО НЕ МОЯ ФУТБОЛКА, А НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА!
malishka Mju: Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
malishka Mju: Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны... Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально! муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
malishka Mju: Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
malishka Mju: Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
malishka Mju: Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
SingiskrinSkriAA: malishka Mju пишет: "А це пiд помидоры!!" Это анекдот моего детства... *смахивая слезу умиления*
Lera: malishka Mju пишет: Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!! А мне этот очень понравился.....
SingiskrinSkriAA: Анекдот: Дедка с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.
Lera: SingiskrinSkriAA Теперь понятно почему прямоугольный хлеб в магазине
SingiskrinSkriAA: Там шарообразных и нету.
malishka Mju: Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - совсем без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы, а кроме них: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - 294 000. - Перечислите имена погибших.
Lera: malishka Mju пишет: - Перечислите имена погибших. По моему за вот этот вопрос экзаменатор должен платить абитуриенту
Lera: Дочь учится на повара. Мать: – А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): – Нас заставляют...
SingiskrinSkriAA:
‡Нежная Дьяволесса‡: Верующий: Отче наш, ежеси на небеси... Бог: Ну? В: Это кто? Бог: Как кто? Это я. Че хотел? В(крестится): Ох, ты господи! Бог: Короче, чего тебе? В: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог(в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговариавть не умеет?! В: Господи, позволь мне молитву вознести во Славу Твою. Бог(заинтересованно): А что читать будешь? В: Отче наш. Бог( разочарованно): Опять? Задолбали. Две тыщи лет одно и тоже толкают. Она в моем хит-параде в самой ж… В: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет. Бог(зевая): Ну, глаголь. В: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…. Бог: А покороче? В: Денег дай! Бог: А молнией по ж..? В: Понял. Бог: Ладно, зачем тебе деньги? В: Храмы во славу твое строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с 4 размером груди? В(падает на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал! Бог(орет кому-то в сторону): Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: «гнал на Князя Тьмы». В(дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого! Бог: Ну, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. В(неистово крестясь, бьется головой о пол): Да придет царствие твое, да будет воля твоя… Бог: Вот дебил. В: Буду во имя твое мир от жидов-нехристей освобождать. Бог(кричит кому-то в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шенкелю каждый раз, когда я это слышу… (уходит в подсчеты) Бог(обращаясь к верующему): ты одну молитву два раза запорол. Как говорится: кому я мозгов не дал… В(с надеждой): Ну вот, Боже, по мудрости Твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию Твоему. Бог: Сам понял, что сказал? В: Ой! Бог(распаляясь): Придурком меня еще никто не называл (косится в сторону Люцифера). Ну, почти никто. В: Боже, будь милостив. Ты же милостив?! Бог: Я? В: Ну, в писании сказано. Бог: Ну и что? В: А как же заповеди? Бог: А мне их нарушать можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Но маленько все же накажу. В(испуганно): Каким образом? Бог(торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!!! В: Чаво? Бог: Голубым будешь в общем. В: Господи, НЕТ!!! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…
SingiskrinSkriAA: ‡Нежная Дьяволесса‡ пишет: Я побежал в войнушку с Мухаммедом в Ираке играть…
‡Нежная Дьяволесса‡: Это мой коронный анегдот
SingiskrinSkriAA: ‡Нежная Дьяволесса‡, АхИренно!
‡Нежная Дьяволесса‡: Помни, зашедший сюда. Дьявол вторых шансов не даёт НИКОГДА.(бесплатно) 2. Коль ты зашёл сюда, ты уже продал свою душу ЕМУ.(бесплатно) 3. Если ты тут, то Дьявол поимел тебя(по любому)..(бесплатно). 4. Дьявол помнит о тебе.(тоже бесплатно) А теперь мы расскажем тебе о Дьяволе, но прежде, встань на колени и помолись ДЪАВОЛУ, а то он не простит тебя. Помолился (лась)? Помолись ещё раз, плохо получилось. В первый раз ни у кого не получается. Итак, начнём. Все мы знаем, что Дьявол есть. Как пелось в известной песне: "Дьявол здесь, дьявол там, жизнь как сон, сплошной обман." Если ты не видел дьявола прежде, то мы, конечно, сочувствуем тебе, он ещё придёт за тобой, не волнуйся, а пока ты ждёшь его, можешь посмотреть рисунки тех, к кому он уже приходил. Также его изобразил Марков. Он вообще-то поклонник Сатаны, за что Сатана его собственно и любит, но изобразил ДИАВОЛА, правда обещал вскоре изобразить и Сатану. Правда следует сказать, что он приходит в разных обличьях(на то он и ДИАВОЛ), например в обличье ЛЕЧИ. Правда в обличье ЛЕЧИ может и Сатана явиться. Кто-то говорит, что Сатана и ДИАВОЛ это есть одно и то же, но это не есть так. Они друзья, вместе учились в школе, НО ДИАВОЛ он большой и красный, а Сатана, он маленький и чёрный, но не негр. Просто чёрный. Как ночь. Лучше бы он к тебе не приходил. Если хочешь увидеть его, то он промелькал в клипе Cradle of Filth - Her ghost in the Fog...непонятно, правда, зачем ему это нужно было.. Наверное, чтобы увеличить свою популярность. ДИАВОЛ-то гораздо популярнее. Многие часто вспоминают Дьявола, и он, конечно же, приходит им на помощь, некоторые же думают о нём постоянно и регулярно посвящают ему свободное время. НА самом деле Дьявол не любит всяких обрядов, зато любит пошалить. Чем занимается регулярно(и бесплатно). Есть предположения что однажды Дьявол был послан к нам, чтобы принести новые технологии..но он не принёс. Но вообще он любит заниматься научными разработками. Некоторые говорят, что Сатана - это божество разрушения с востока..но это неверно, он просто Бог. Прежде чем читать дальше, следует встать на колени и помолиться ДИАВОЛУ снова и более усердно, чем в предыдущие разы. И в дальнейшем делать так через каждый абзац текста. Теперь самое главное! ЗАПОМНИ И РАССКАЖИ РОДИТЕЛЯМ: Отступление. Родителям следует рассказывать о Дьяволе ежедневно утром и вечером. Так же рекомендуется проводить разъяснительную работу о Сатане и ДИАВОЛЕ в твоём учебном заведении или же по месту службы/работы. Объясните им насколько важны молитвы Дьяволу, в противном случае Дьявол сделает вам запор, что вам не понравится. В дополнении, каждое утро следует выходить на балкон и громко кричать «ДА ЗДРАВСТВУЕТ САТАНА !!! » Данную акцию также нужно проводить в автобусе, троллейбусе, метро и даже в такси ! Примерно через месяц, если следовать данным инструкциям, вы должны начать слышать голоса. Это хорошо. Значит вы на верном пути и всё делаете правильно. Теперь вам надлежит признавать следующие принципы. 1. Сатана любит потных, но не любит сухих. Следовательно нужно обильно потеть и вонять. 2. Сатана любит когда ссуть. Следует заниматься этим всегда и везде. 3. Сатана приказывает всем обманывать и жульничать, а также ненавидеть милицию. 4. Поклонник Сатаны одет во всё чёрное и пугает людей звоном пентаграмм и ужасными картинками на футболке или балахоне и перегаром. 5. Сатана приказывает гладить кошек, бродячих собак, бомжей и голубей. 6. Сатана призывает представлять всех людей животными и особенно милиционеров. Милиционеров рекомендуется представлять раком(это такое животное). 7. Сатана хочет жертвоприношений в виде кроликов, козлов, падонков, уродов, рэперов, миллионеров, старушек, хрюшек, черепашек, морских свинов вобщем всех, кого сможете достать и особенно Милиционеров. 8. Сатана призывает деградировать – физически, умственно и эмоционально. Причём чем интенсивнее вы будете деградировать, тем больше Сатана будет вас уважать и любить(бесплатно) и вы сможете молиться ему через два абзаца и носить малиновые штаны + пиджак(но под балахоном!!!). Пояснение. Деградировать, это значит предаваться всем так называемым грехам. 9. Сатана ваш лучший друг, это знают все вокруг. Помогает он во всём даже если не причём. Помолитесь-ка ему, он научит вас всему. И тогда настанет рай, кого хочешь выбирай ! Пояснение. Девятый принцип только для тех, кто правильно понял и исполнил восьмой. Итак, теперь надлежит задать следующие вопросы: Что ДИАВОЛ ? Зачем ДИАВОЛ ? Когда ДИАВОЛ ? Где ДИАВОЛ ? ПОЧЕМУ ? ДИАВОЛ ? Кто ВИНОВЕН ? Ответим на них. Диавол это наш царь и общий друг. С этим нельзя не согласиться. Диавол веселит нас, ободряет и помогает в трудную минуту советом песенкой. Когда угодно. Везде и всюду. Жизнь обман. Потому что без него никак.
‡Нежная Дьяволесса‡: ***** Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: - Вау, хрусталь!!! ***** - Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул. ***** - Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!! - И что?! Ты реально пойдёшь?! - Ну щас! Меня понесут!! ***** - Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.
‡Нежная Дьяволесса‡: ***** Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура! ***** На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр! ***** Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни ***** - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу! - Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. ***** - Обязательно ли красить яйца на пасху? - Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека. ***** Наиболее почитаемый гомосексуалистами религиозный праздник - Пасха. - Почему? - В этот день принято яйцами стукаться...
‡Нежная Дьяволесса‡: ***** Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: - Кто пукнул?! Лев: - Я, а что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: - Запах - во!!! ***** - Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал... ***** - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. ***** Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай ! ***** - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай. ***** Умиpает мyжик и попадает в ад. Дьявол его водит и показывает, какие можно выбpать наказания. Вдpyг мyжик видит - сидит мyжчина, y него на коленях кpасивая молодая девyшка, а в pyках бокал вина. Он: - О, мне такое! - Да ты не понял. Бокал с дыpочкой, а девyшка без.
‡Нежная Дьяволесса‡: Стоит мужик в лодке,вытирает окровавленное весло и глядя на расходящиеся около лодки круги и приговаривает- "Иисус,не Иисус мне похрен! Когда я рыбачу-ни одна сука ходить по воде и пугать рыбу не будет!" Очередь у райских ворот к св. Петру (П). Три женщины. - 1: Я не грешила. Ни до замужества, ни после. Только со своим мужем. - П: Вот тебе за это ключ от райских ворот! - 2: Я никогда не грешила. Ни до замужества, ни после. Я даже не позволила своему мужу делать эту мерзость. - П: Вот тебе за это золотой ключ от райских ворот! - 3: Увы! А я много грешила... И до замужества, и после... Я никогда никому не отказывала. Любила я это дело... - П: Вот тебе ключ от моей кельи. Поздним вечером, в темном переулке пятеро мужиков изнасиловали монашку. Когда процесс был завершен - она встала и сказала: - Слава тебе Господи! Слава тебе Господи! Досыта и без греха... Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. В купе сидит девушка (Д), красивая такая, в короткой юбочке - П - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить? - Д - В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед... После процесса: - Д - Ну что, святой отец, деньги платить будем? - П (перекрестясь и подняв палец вверх) - Всевышний заплатит!!! И тут грузин (Г) с верхней полки: - Г - Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит! На уроке в воскресной школе: - Дети, почему римляне схватили Иисуса Христа? Вовочка: - Да голубой он был! - Откуда ты взял?! - А кто с Иудой целовался???
‡Нежная Дьяволесса‡: Идет Иисус Христос по городу. Видит, толпа побивает камнями женщину, привязанную к позорному столбу. Иисус протискивается сквозь скопище людей, закрывает своим телом несчастную и говорит: “Кто из вас без греха - пусть первым бросит в меня камень!” Все затихают, задумываются… И вдруг откуда-то сбоку в Христа летит булыжник. Он потирает ушиб, вглядывается в толпу и, тяжело вздохнув, говорит: “Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”.
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ От таких анекдотов у меня видовс завис….
SingiskrinSkriAA: ‡Нежная Дьяволесса‡ пишет: “Мама, опять вы со своим непорочным зачатием!”
malishka Mju: - Я хочу, чтобы ты знал! Что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу !Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгиваешь из окна. Я смотрю, а затем... опять смеюсь! Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
‡Нежная Дьяволесса‡:
SingiskrinSkriAA: malishka Mju пишет: - Старый он уже... Не нужны они ему...
SingiskrinSkriAA: Почти по "ДДТ" Windows Что такое Windows - это небо! Небо с облаками при загрузке, Куча закорючек вместо надписей по-русски... Windows, я б сто лет с тобою не был! Windows - где-то жгут сидюки, Windows - это сплошь матюки, Стонет юзер - юзера жаль, Windows - это печаль. Что такое Windows - это окна! Окна некорректных операций, Это неумение нормально выгружаться, Windows, я тебя однажды кокну! Что такое Windows - это скорость! Скорость восходящей в гору клячи, Наглухо друг друга тормозящие задачи, Windows - для машины это хворость. Что такое Windows - это место! Место, что потеряно на диске, У реестра тысяча ключей ненужных в списке, Windows, как же мне с тобою тесно! Что такое Windows - это слово! Слово в списке ваших директорий, Лучше бы писать его, однако, на заборе, Ох, как мне сегодня виндузово... Что такое Windows - это глюки! Знание: отыщется дыра ведь! Никакими патчами на свете не исправить Все сюрпризы подлой этой с... штуки! Тает, тает место на C:, Windows - что же будет в конце? Долго будет рваться коннект, Windows хуже всех сект...
malishka Mju: Социологический опрос. Назовите ваш самый главный семейный праздник: - Новый Год - 8 Марта - Масленица - Ура, горячую воду дали!
malishka Mju: - Какая разница между политиком и вампиром? - Вампир сосет кровь только по ночам.
SingiskrinSkriAA: malishka Mju пишет: - Ура, горячую воду дали! Я в покате!!! Актуально как никогда - у меня этот праздник только 18 будет.
malishka Mju: SingiskrinSkriAA пишет: Актуально как никогда - у меня этот праздник только 18 будет. Во, во! А я пока не знаю, когда мне тоже такую возможность предоставят.
malishka Mju: Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
malishka Mju: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало? - А ты что, отстал?
SingiskrinSkriAA: malishka Mju пишет: - А ты что, отстал?
malishka Mju: "Иногда получается лучше, чем задумываешь"- сказал муж, бросив тапок в кота, а попав в тещу.
SingiskrinSkriAA: malishka Mju, Класс!
Roksi Xavier: Пять дней жизни женского желудка. Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…. Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина… Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл… Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл… День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я н епроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел… День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один… Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей… Обед. Кефир. "И родина щедро поила тебя желудочным соком,желудочным соком …" Вечер. Сидим в ресторане с мужиком и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь,давно ведь не жрали… О-о-о! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас будем жрать!!! Поздний вечер. Как же хорошо,братцы! Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.=)))
SingiskrinSkriAA: Roksi Xavier пишет: Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской… Roksi Xavier пишет: вас там 8 метров, а я один… Roksi Xavier пишет: Сидим в сортире, провожаем сливы. Мну умерла со смеху!
Roksi Xavier: SingiskrinSkriAA пишет: Мну умерла со смеху! Со мной таже песня была, когда я это прочла
‡Нежная Дьяволесса‡:
SingiskrinSkriAA: ‡Нежная Дьяволесса‡
zюzюK@: Вот несколько картинок, которые меня искренне веселят
SingiskrinSkriAA: zюzюK@, про бельчонка улёт!
Shadowmere: А вот байанный анегдотик про вампирофф: Мужик говорит другу: -Представляешь, у меня сосед вампиром был! -Да ладно! А как ты узнал? -Я к нему ночью в квартиру прокрался, кол осиновый в грудь воткнул, он и помер.....
SingiskrinSkriAA: Shadowmere пишет: кол осиновый в грудь воткнул, он и помер..... Смешной баян!
malishka Mju: Shadowmere пишет: -Я к нему ночью в квартиру прокрался, кол осиновый в грудь воткнул, он и помер.....
Shadowmere: Баян, но улётный))))
hope: Начали за здравие, а кончили за упокой: http://www.youtube.com/watch?v=kmDS-dSSqPM Вот она, "реальная любовь".
SingiskrinSkriAA: hope пишет: Вот она, "реальная любовь". Это надо раза два посмотреть! Посвящается Женской прозе! «Он напоролся на мой нож... 10 раз...»
SingiskrinSkriAA: http://www.youtube.com/watch?v=y1J0etjoDak Еще о Гарике. Смеялась до слез.
SingiskrinSkriAA: Вспоминая «Я - легенду».
SingiskrinSkriAA: http://www.youtube.com/watch?v=78oZ0FlYGNE Много мата, но оно того стоит. Позаботьтесь, чтоб ваш гогот не разбудил никого. «Дорогой, где ты был?» Самая концовка - эпитет к моей последней неделе.
Silver Nightingale: ну я не знаююююююю........
SingiskrinSkriAA: Silver Nightingale
Ohona: ВАЩЕ ЖЕСТЬ, я убилась) Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином дома является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места: ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет всященнику письмо: "Уважаемый господин такой-то! Пишет Вам семья, которая арендовала у Вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC. Не могли бы Вы нам это объяснить? С уважением, Семья такая-то". Прочтя письмо, священник не понял, что означает абривеатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь Уолс Чэпелз, написал им вот такой ответ: "Уважаемые господа! Еще раз благодарю Вас за Ваш выбор. И имею честь сообщить, что то место, которое Вас интерисует, находится в 12 километрах от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед, туда можно ездить на машине, или на велосипеде; или же ходить пешком. Но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места, и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционерный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого будет Вам выдан рядом с входом; опаздавший может пользоваться листком своего соседа. А в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтоб снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал Вам достаточно подробное описание, позвольте в свою очередь выразить Вам свои наилучшие пожелания".
ПоЗиТиВчИк: а моня чучуть пошленькаго своего сочинения
ПоЗиТиВчИк: хммммм
ПоЗиТиВчИк: зато как правдиво
Ohona: ПоЗиТиВчИк ну давай)
ПоЗиТиВчИк: охон, а мож я те в котакте? а то тут явняфк забанят)
Ohona: Ohona ну кидай)
ПоЗиТиВчИк: охона КАВАй
Ohona:
ПоЗиТиВчИк: ты де ето откопамшы??? :под столом:
Ohona: ПоЗиТиВчИк знать надо родные места
ПоЗиТиВчИк: ну скози
Ohona: ПоЗиТиВчИк да так, с одного из моих постоянных мест ошивания - форум посвященный Темному Братству, тут еще раньше баннер висел... да и админ когда-то тут сидела... DarkBrotherhood.my1.ru еси зарегаешься - найдешь меня, я там Ohona вот еще прикол: Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!
ПоЗиТиВчИк: ах, карлуша, большая ты сволочь...
Ohona: ПоЗиТиВчИк
ПоЗиТиВчИк: по поводу комиксов))
полная версия страницы