Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
SingiskrinSkriAA: Сюда анекдоты и фотоприколы.
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Ишь ты я тоже люблю бить
SingiskrinSkriAA: Права была Черри - все рано или поздно в общении со мной доходят до фем-слеша.
‡Нежная Дьяволесса‡:
malishka Mju: SingiskrinSkriAA пишет: фем-слеша А это что?
SingiskrinSkriAA: malishka Mju, Слеш - формы фан-творчества обыгрывающие гомосексуальные отношения героев. Фем-слеш - от слова «фемина» - женщина. Две девушки.
malishka Mju: Обана...
malishka Mju: Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются – мечтами.
SingiskrinSkriAA: У меня все мечты практически реальны. Не вижу причин, чтобы не реализовать...
malishka Mju: Синги: Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
malishka Mju: Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три... сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!"
malishka Mju: Две армии стоят, наставив мушкеты друг на друга. - Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант ранцузских мушкетеров. - Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечает англичанин. - Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз. - Нет, вы, - упрямствуют англичане. - Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант. - Нет, господа, вы... - тянут свое англичане... ... Шел восемьдесят седьмой год Столетней войны...
malishka Mju: ЖЕНА: ДОРОГОЙ ТЫ ГДЕ БЫЛ? МУЖ: БЕГАЛ, ТУТ НИКОЛАЙ ИВАНОВИЧ УМЕР НАШ БУХГАЛТЕР, Я ТАБУРЕТКИ НА 7 ЭТАЖ ПОДНИМАЛ, НА КЛАДБИЩЕ СБЕГАЛ ДОГОВОРИЛСЯ НА СЧЁТ МЕСТА! ЖЕНА: НО ТВОЯ ФУТБОЛКА СУХАЯ И ЧИСТАЯ? МУЖ: ЭТО НЕ МОЯ ФУТБОЛКА, А НИКОЛАЯ ИВАНОВИЧА!
malishka Mju: Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!!
malishka Mju: Жена попросила мужа искупать малыша. Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны... Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши. жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально! муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!
malishka Mju: Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
malishka Mju: Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
malishka Mju: Приходит муж домой и видит жену в постели с любовником... м: Молодой человек, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом? л: Да, есть. Вот она. м: Можете ее выбросить
SingiskrinSkriAA: malishka Mju пишет: "А це пiд помидоры!!" Это анекдот моего детства... *смахивая слезу умиления*
Lera: malishka Mju пишет: Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе: - Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!! - А-а-а-а-а-....-апчхи!!! А мне этот очень понравился.....
SingiskrinSkriAA: Анекдот: Дедка с бабкой учли свою ошибку и испекли кубик.
полная версия страницы