Форум » Общение » Юмор » Ответить
Юмор
SingiskrinSkriAA: Сюда анекдоты и фотоприколы.
SingiskrinSkriAA:
Lera: Жена говорит мужу в гневе: -- Лучше бы я вышла замуж за черта! -- Что ты, дорогая! Браки между кровными родственниками запрещены!
Kaizer:
Kaizer: Ссора в семье.Жена колотит мужа.Несчастный забился под кровать.Жена пытается достать его шваброй: - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай! - Не вылезу! - Вылезай,кому сказала! - Кто в доме хозяин?!Сказал,не вылезу - значит,не вылезу!!!
Kaizer: - Почему все невесты на свадьбе в белом? - Потому что это стандартный цвет для бытовой техники.
SingiskrinSkriAA: Врач: -Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь! - Доктор, но я же мужчина!!!! - А глистам какая разница?
Lera: Молодожен с упреком говорит жене: Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! Но я ждала этого дня целых два года. Едут в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Вдруг девушка вскрикивает, дает мужчине пощечину и говорит: -- Это отучит вас щипать девушек! После того, как девушка вышла на своем этаже, муж на- чинает оправдываться перед женой: -- Да не щипал я ее! -- Знаю,-- отвечает жена.-- Это я ее ущипнула.
SingiskrinSkriAA: Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трёх мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу ещё один шанс.
Kaizer: Сенсация! Американские ученые обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну!
Lera: Жена сообщает мужу: -- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. -- Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой кан- целярии.
Lera: -- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника,-- сердито заметил отец. -- Почему ты думаешь, что это он? -- вступилась жена.-- Может, это я взяла? -- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Lera: М-да с юмором у нас напряг
SingiskrinSkriAA: Да вродь нормальный. Ну-с, не будем оригинальны: "СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ ПЕРВАЯ стадия (легкая) СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается. -------------------------------------------------------------------------------- ВТОРАЯ стадия (полулегкая) СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. -------------------------------------------------------------------------------- ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести) СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать. -------------------------------------------------------------------------------- ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая) СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре. -------------------------------------------------------------------------------- ПЯТАЯ стадия (безнадежная) СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде. РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит" У меня уже между 4 и 5.
Lera: За муж пора и мне тоже
SingiskrinSkriAA: SingiskrinSkriAA пишет: вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Садииизм.....
Lera: SingiskrinSkriAA А кому хотела бы сделать?
SingiskrinSkriAA: Lera, наверное Дракуле. Правда, не знаю как бы это происходило...
Lera: SingiskrinSkriAA ХА, ХА, ХА, ХА, Класс придумала, я иду в помощники. Правда нас маловато разлетаться будем от него как теннисные мячики. Надо ещё человек пять – минимум, а чем больше тем лучше.
‡Нежная Дьяволесса‡: Чего вы тут задумали!?)))
Lera: ‡Нежная Дьяволесса‡ Третьей будушь? SingiskrinSkriAA Нужно продумать план действий
полная версия страницы