Форум » Общение » Учёба и работа » Ответить
Учёба и работа
SingiskrinSkriAA: Эээхх.. Я в свободном плавании наконец-то..
SingiskrinSkriAA: Countess Shahirra Давай!!!
Countess Shahirra: К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... Вечер. Сидят пожарники. Пиво, домино... Отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой. - Ну что, ребята... Затянулся. - Собирайтесь потихоньку. Отхлебнул пивка. - Поедем, не торопясь... Подходит к столу, ставит пиво, задумчиво смотрит на бутылку... - Там, на развилке, налоговая горит... - Как зовут вашего налогового инспектора? - Да его не зовут, он сам приходит. Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. - Что это с ним?- спрашивает мужчина. - Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу. Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: - Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо! - Пожалуйста. Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор. В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: - Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция... Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? - Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией. - Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше Высокопреосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит. - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять ты пришел!" Встречаются два кореша, оба на кладбище работают. Один у другого спрашивает: -Как жизнь? - Скучно, грустно, тоскливо! - А что так? - Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: "Налоговая полиция! Контрольное захоронение!". Ну, а я ему: - У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди. Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?" Отвечает Бог: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться." Встречаются двое голубых. Один другому жалуется: - У меня проблема. Ты представляешь, ко мне в офис уже целый месяц налоговый инспектор ходит... - Ну ты, что? Не можешь этому пра-ативному инспектору взятку дать? - Да я дал! Но он мне говорит: Ма-аладой человек, я за вами месяц ухаживаю, а вы от меня откупиться хотите!... Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!" Официант испугался подносит счет гаишнику. Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!" Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"
malishka Mju: Я не могу....
Countess Shahirra: Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Hиколай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары. "Hового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. - Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"? - У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес". - Где вы взяли деньги на БМВ? - У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ. - Где вы взяли деньги на мотоцикл? - У меня был велосипед, я его продал... - Где вы взяли... - А вот за это я уже сидел! "Hовый русский" на приеме у психиатра. - Так Вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось? Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню. - Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим. А рыбка снова к ним с мольбой: - Hу что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания... Почесали те в затылках. Один и говорит: - У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу. Отвечает рыбка: - Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет. - А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой. - Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет. Тогда третий братан махнул рукой и говорит: - Hу, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора... Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился "Ремонт обуви". "Hепорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. Hа следующий день хозяин- еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил- штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Hу Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. Hа следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет... Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит... Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше...Вам надо - Вы и печатайте..." Поехал как-то налогоплательщик по туристической путевке в Израиль. После экскурсии гид группу распустил на время и сказал, что соберутся вновь они у "Стены плача". Погулял наш турист, смотрит - время ехать, поймал такси и жестами попросил отвести его туда, где все плачут. Вскоре останавливает таксист-еврей машину и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут". Поднимает турист голову, а перед ним вывеска - "Государственная налоговая инспекция".
SingiskrinSkriAA: Countess Shahirra пишет: - Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция... Класс!
malishka Mju: Countess Shahirra пишет: А вот за это я уже сидел! Этот мне особо понравился.
Countess Shahirra: Уф... пока больше про мою драгоценную профессию больше не нашла... Зато есть вот эта ссылочка!!!
SingiskrinSkriAA: Я больше не могу смотреть на зубы... Они меня доконали. Суточный ритм сбит нафиг, трачу жизнь непонятно на что и выходит не очень-то. Кем можно работать с умеренным знанием компьютера ( ) и ненавистью ко всему живому? Есть мысли?
речка: блин ,я учусь на того что само больше ненавидела - на бухгалтера , никогда не думала что буду учиться на бухгалтера. Ненавижу математику . Но я как - то умудрилась на бюджет поступить. Скоро экзамены .Господи !! дай сил прожить их. А вооще хочу стать гидом , или режиссером или переводчиком , и когда я уже определюсь!!!!!!
SingiskrinSkriAA: речка пишет: Ненавижу математику . Но я как - то умудрилась на бюджет поступить. Вот же чудо природы! А зачем поступала, если не любишь?
речка: SingiskrinSkriAA пишет: Вот же чудо природы! А зачем поступала, если не любишь? Это мама меня заставила -типа "бухгалтер везде нужен, спустись на землю , сними розовые очки " Ну вот и сняла - и вооще ниче не вижу!!! Доучусь вот и за орденами!!!!
речка: SingiskrinSkriAA пишет: Вот же чудо природы! А зачем поступала, если не любишь? Мама меня заставила! Сказала" Бухгалтер везде нужен , так что пойдешь поступать никуда не денешся" .Надо было мне тогда сбежать Но ниче , закончу , и полечу теперь туда куда хочу!!!
SingiskrinSkriAA: речка пишет: Доучусь вот и за орденами!!!! Главное, не пойти потом устраиваться на работу по профессии, а то там и завязнешь.
речка: SingiskrinSkriAA пишет: Главное, не пойти потом устраиваться на работу по профессии, а то там и завязнешь. Боже сохрани , чтоб я бухгалтером работала , я даже слова такого не хочу знать
lexx: МГТУ. Инженерная защита окружающей среды... ))
SingiskrinSkriAA: lexx пишет: Инженерная защита окружающей среды... И чаво там защищать? речка пишет: Боже сохрани , чтоб я бухгалтером работала , я даже слова такого не хочу знать Я тоже не хочу знать, что такое поликлиника... А мну все в поиске работы....
taho: У меня сегодня квалификационный экзамен на присвоение очередного чина. Ух, страшно.
SingiskrinSkriAA: taho, скрещивать пальцы и держать кулаки?
taho: Можно кулаки не держать и пальцы не скрещивать - уже сдала. Пятнадцать минут позора и свободна. В тесте сделала одну ошибку, что вполне допустимо. УРААААА
SingiskrinSkriAA: taho пишет: УРААААА И кто ты теперь?
полная версия страницы